Todavía pienso en él

Todavía pienso en él. Pienso en su sonrisa traviesa y sus ojos indescifrables. Pienso en su espalda y en su piel. Pienso en los días que pasamos juntos, y también en los que no. Pienso en su vida, y en la mia, y en cómo permitimos que un día hablásemos de ellas por separado.
Todavía añoro esa extraña felicidad, esa felicidad característica de una persona insegura pero enamorada, aquella que te hace sentir única, esa que te eleva a un mundo distinto, desde el que eres capaz de ver las monótonas vidas de todos los que te rodean y parar el mundo durante un instante, para respirar y verte envuelto  en la tranquilidad del ya desconocido silencio absoluto.

Y de repente, todo se derrumbó.

y entonces ocurrió. y lo sentí tan próximo y a la vez tan lejos... y al igual que cuando una hoja cae de un árbol que ni siquiera lo siente, me pareció que él también cayó. Pero eso no lo podía decir, no lo podía decir porque el optimismo era lo único que nos quedaba, porque el tiempo hace estragos, pero también cura, y esta vez esperaba que fuese así.
y el resto del mundo seguía igual, la gente se reía por las mismas tonterías de siempre, o lloraban por los típicos problemas que a mi entonces me parecían insignificantes, y me sentí ajena al mundo, distante, pero perdida en él. Me sentí sola, y egoísta por perderme en un estado de depresión que no me merecía, un estado en el que no me correspondía estar a mi. y llorar, llorar a moco tendido esperando que el tiempo lo devolviese a su estado sano y feliz de siempre, así, sin mas, como si nada hubiese ocurrido.
Porque le debo los mejores momentos de mi infancia, recuerdos compartidos entre nosotros cuatro, instantes imborrables que ahora recuerdo perfectos, y entrañables. y querría volver a entonces, querría volver a sentir esos segundos que él me regalo, esos segundos que todos ellos me regalaron.

Es bonito el invierno.

Es bonito el invierno. Salir a la terraza y sentir ese frío paralizador que te pone la piel de gallina, que te limpia la mente y te hace sentir vacía por fin. Ese frío que me recuerda a ti, a ti y a nuestros momentos, vacíos de palabras pero llenos de significado. Es bonito saber que siempre queda algo que te hace sentir bien, libre y despreocupada. Por que así pienso en ti, y cuando pienso en ti no pienso en nada más, cuando pienso en ti mi mente parece distraida, parece que el mundo se para cuando visualizo tus increíbles ojos, y me pierdo allí, en ese azul que ahora me parece infinito.

No es fácil.

Levo unos días ausente, unos días en los que ni siquiera me apetece levantarme por la mañana y simplemente respirar. 

He estado pensando en qué es lo que quiero, qué narices estoy esperando, porque objetivamente mi vida no podría ser mejor, y se supone que estoy viviendo mi mejor etapa. y no es así. Lloro sin saber por qué y estudio sin enterarme de nada. Hay personas que me dicen que puedo ser lo que yo quiera, pero lo cierto es que ni siquiera se lo que quiero ser, ni siquiera se quien quiero ser y tampoco creo saber quien soy.

En mi opinión, la vida es sencilla para aquellos que no se cuestionan nada. Es muy fácil seguir aquello que se supone que debes seguir y hacerlo bien. Es muy fácil no tomar decisiones para así no equivocarte, y es muy fácil sentir lo que se supone que debes sentir en los momentos indicados. Pero ese es precisamente el problema, hemos llegado a un punto en el que todos nos dicen que debemos hacer y nosotros no nos planteamos el hacer cualquier otra cosa, y no porque no queramos desobedecer, sino porque creemos que no hay otras opciones. 

A veces es complicado distinguir tus decisiones de las que los demás han tomado por ti. Ahora mismo yo solo estoy intentando descubrir si el ir a la universidad ha sido algo que me ha venido dado o he sido yo quien lo ha querido de verdad. y la verdad es que no es fácil, en absoluto.

Vividores.

Soy sensible al arte, a la belleza y al dolor. Pero al dolor de la humanidad, al dolor que desprenden esas mentes vacías de creatividad y de vida, y llenas de aparentes felicidades basadas en un falso amor o una vida monótona y aburrida.

Pero todavía queda esperanza, todavía se percibe un leve atisbo de luz en los ojos de aquellos que contemplan el mundo con admiración y lágrimas de emoción, todavía queda esperanza para todos esos que viven el arte y la poesía de nuestro mundo y la comparten con los demás, sin miedo a la incomprensión y el rechazo, libres de ideales y de falsedad. Vividores.

Os estoy perdiendo.

Llevo semanas ausente, lo sé. También sé que os estoy perdiendo, y no sabes lo mucho que me jode eso, pero ahora me siento incapaz de salir de la cama, durante este último mes mi habitación se ha convertido en mi refugio, mi forma de escapar de el mundo real, aunque eso incluya a mi familia y mis amigos... No quiero apartarme de vosotros, solo necesito algo de tiempo... O quizás estoy equivocada y eso es lo que menos necesito ahora mismo.
No estoy segura de que es lo que espero, o lo que en realidad quiero, pero supongo que eso no es ninguna novedad...
No sé que coño me está pasando, y que me presioneis para salir no me ayuda en absoluto, al contrario. Salir y fingir estar feliz es mucho más difícil que permanecer aquí. Mucho más.

Ya apenas salgo de casa, casi ni recuerdo el sonido del viento o el color del sol, pero eso no importa, lo que importa ahora es el por qué, el cuándo y el cómo. Solo eso.
Espero algún día poder responderme esas preguntas, aunque ahora ni siquiera sé cómo empezar.

Te quiero. No lo olvides.

Hoy he vuelto a ese lugar en el que dejé tantos recuerdos, allí donde viví una parte de los mejores momentos de mi infancia, una parte de mi vida que parece que se consume con la depresión del presente...
Hoy lo veía todo diferente, parece que ya no queda nada de todo aquello que un día me aporto esa felicidad.
Creo que el día que falleció mi abuela, la luz de ese pueblo también se apago. Ahora solo queda la apariencia de todos esos recuerdos y personas que forman mi memoria. y su olor... Si, ese inconfundible olor a amor, ese olor que ya no vive en nadie, pero que viaja con el viento de todos los lugares que ella enamoró.

Es solo otro comienzo.

En septiembre empiezo una nueva etapa, un nuevo episodio en el que seguro ya no tomaras parte. Supongo que preferiría que no fuese así, aunque parezca increible, preferiría seguir como hasta ahora, con la estúpida esperanza de que volvieses junto a mi, con esa amarga sensaciónn de abandono y ese vacío tan dificil de explicar.
No sé por qué sigo mintiendo, no sé porque me empeño en convencer a mi psicóloga de que ya te he olvidado, y a mis amigos de que ya no me importas... Quizas solo intente convencerme a mi misma de que es así, pero entonces... ¿por qué coño te sigo escribiendo cartas que nunca te voy a enviar? Si supieses como me siento pensarías que soy idiota, hasta yo misma lo pienso. No sé porque me afecta tanto, a todo el mundo le han roto el corazón alguna vez, pero yo pensé que lo nuestro era diferente. Para mi era diferente.
Te quise como nunca había querido a nadie, te di todo mi tiempo, todos mis días. Durante meses viví por y para ti, y cuando te fuiste sin nisiquiera una explicación, mi mundo se derrumbo, la depresión se fue apoderando de mi y poco a poco me empeze a hundir en el mundo en el que hasta ahora he vivido.
Ahora solo espero poder volver a ser la persona que un día fui, espero que la distancia me permita empezar una nueva vida sin ti, sin tu falsa sonrisa y sin tus preciosos y estúpidos ojos azules.
Pero ya lo sabes, a pesar de todo... te quiero.

Supongo que ya lo sabes, pero te echo de menos.

Hoy ha llovido durante todo el día, desde mi habitación veía las gotas chocar contra el cristal de la ventana y romperse en infinitas moléculas. ¿sabes? Me relaja escuchar la suave melodía de la lluvia, es una sensación única, no sé si alguna vez habrás sentido algo así, a mi esa paz me enamora. A veces pienso que merece la pena vivir solo por poder disfrutar de momentos como esos. Para mi, ultimamente, esos instantes son los únicos que me transmiten un poco de felicidad, incluso podría compararlos a cuando recuerdo tu mirada, dulce y segura, y tu sonrisa, provocadora y cariñosa a la vez. Nunca entendí que era lo que tenías que a mi tanto me gustaba, y supongo que ya nunca lo entenderé.
Desde hace muchos días que ya no sé cuál es mi meta, hace días que perdí las ganas de vivir, hace días que ya no siento nada, aunque lloro todas las noches... Pero sigo aquí, esperando algo que ni siquiera sé que es, intentando olvidar recuerdos que ya no sé si alguna vez llegué a vivir, intentando rehacer esa felicidad que tampoco nunca tuve...

El mundo en tonos oscuros...

¿acaso sabes lo que es vivir en una mentira constante?¿ sabes lo que es tener que fingir una sonrisa cada vez que alguien te mira? ¿sabes que es levantarse cada mañana deseando que sea la última? No tienes ni idea. No tienes ni idea de lo que es esperar algo que nunca llega, no tienes ni idea de lo que es sufrir por algo que ni siquiera entiendes, no tienes ni idea de lo que es dormirte todas las noches llorando sin saber siquiera el por qué. No. No se te ocurra juzgarme, porque tu no sabes lo que es vivir encerrada en un mundo de tonos oscuros, un mundo cruel e insípido, esclava de tus propios pensamientos...