Os estoy perdiendo.

Llevo semanas ausente, lo sé. También sé que os estoy perdiendo, y no sabes lo mucho que me jode eso, pero ahora me siento incapaz de salir de la cama, durante este último mes mi habitación se ha convertido en mi refugio, mi forma de escapar de el mundo real, aunque eso incluya a mi familia y mis amigos... No quiero apartarme de vosotros, solo necesito algo de tiempo... O quizás estoy equivocada y eso es lo que menos necesito ahora mismo.
No estoy segura de que es lo que espero, o lo que en realidad quiero, pero supongo que eso no es ninguna novedad...
No sé que coño me está pasando, y que me presioneis para salir no me ayuda en absoluto, al contrario. Salir y fingir estar feliz es mucho más difícil que permanecer aquí. Mucho más.

Ya apenas salgo de casa, casi ni recuerdo el sonido del viento o el color del sol, pero eso no importa, lo que importa ahora es el por qué, el cuándo y el cómo. Solo eso.
Espero algún día poder responderme esas preguntas, aunque ahora ni siquiera sé cómo empezar.

Te quiero. No lo olvides.

Hoy he vuelto a ese lugar en el que dejé tantos recuerdos, allí donde viví una parte de los mejores momentos de mi infancia, una parte de mi vida que parece que se consume con la depresión del presente...
Hoy lo veía todo diferente, parece que ya no queda nada de todo aquello que un día me aporto esa felicidad.
Creo que el día que falleció mi abuela, la luz de ese pueblo también se apago. Ahora solo queda la apariencia de todos esos recuerdos y personas que forman mi memoria. y su olor... Si, ese inconfundible olor a amor, ese olor que ya no vive en nadie, pero que viaja con el viento de todos los lugares que ella enamoró.

Es solo otro comienzo.

En septiembre empiezo una nueva etapa, un nuevo episodio en el que seguro ya no tomaras parte. Supongo que preferiría que no fuese así, aunque parezca increible, preferiría seguir como hasta ahora, con la estúpida esperanza de que volvieses junto a mi, con esa amarga sensaciónn de abandono y ese vacío tan dificil de explicar.
No sé por qué sigo mintiendo, no sé porque me empeño en convencer a mi psicóloga de que ya te he olvidado, y a mis amigos de que ya no me importas... Quizas solo intente convencerme a mi misma de que es así, pero entonces... ¿por qué coño te sigo escribiendo cartas que nunca te voy a enviar? Si supieses como me siento pensarías que soy idiota, hasta yo misma lo pienso. No sé porque me afecta tanto, a todo el mundo le han roto el corazón alguna vez, pero yo pensé que lo nuestro era diferente. Para mi era diferente.
Te quise como nunca había querido a nadie, te di todo mi tiempo, todos mis días. Durante meses viví por y para ti, y cuando te fuiste sin nisiquiera una explicación, mi mundo se derrumbo, la depresión se fue apoderando de mi y poco a poco me empeze a hundir en el mundo en el que hasta ahora he vivido.
Ahora solo espero poder volver a ser la persona que un día fui, espero que la distancia me permita empezar una nueva vida sin ti, sin tu falsa sonrisa y sin tus preciosos y estúpidos ojos azules.
Pero ya lo sabes, a pesar de todo... te quiero.

Supongo que ya lo sabes, pero te echo de menos.

Hoy ha llovido durante todo el día, desde mi habitación veía las gotas chocar contra el cristal de la ventana y romperse en infinitas moléculas. ¿sabes? Me relaja escuchar la suave melodía de la lluvia, es una sensación única, no sé si alguna vez habrás sentido algo así, a mi esa paz me enamora. A veces pienso que merece la pena vivir solo por poder disfrutar de momentos como esos. Para mi, ultimamente, esos instantes son los únicos que me transmiten un poco de felicidad, incluso podría compararlos a cuando recuerdo tu mirada, dulce y segura, y tu sonrisa, provocadora y cariñosa a la vez. Nunca entendí que era lo que tenías que a mi tanto me gustaba, y supongo que ya nunca lo entenderé.
Desde hace muchos días que ya no sé cuál es mi meta, hace días que perdí las ganas de vivir, hace días que ya no siento nada, aunque lloro todas las noches... Pero sigo aquí, esperando algo que ni siquiera sé que es, intentando olvidar recuerdos que ya no sé si alguna vez llegué a vivir, intentando rehacer esa felicidad que tampoco nunca tuve...

El mundo en tonos oscuros...

¿acaso sabes lo que es vivir en una mentira constante?¿ sabes lo que es tener que fingir una sonrisa cada vez que alguien te mira? ¿sabes que es levantarse cada mañana deseando que sea la última? No tienes ni idea. No tienes ni idea de lo que es esperar algo que nunca llega, no tienes ni idea de lo que es sufrir por algo que ni siquiera entiendes, no tienes ni idea de lo que es dormirte todas las noches llorando sin saber siquiera el por qué. No. No se te ocurra juzgarme, porque tu no sabes lo que es vivir encerrada en un mundo de tonos oscuros, un mundo cruel e insípido, esclava de tus propios pensamientos...

Sin esperar nada en absoluto.

Esperando ese deseado y merecido viaje, para perderme, para relajarme, para tumbarme en el balcón y fumarme un porro y sentirme libre por fin, llena de ilusión y energía, para sentirme más viva que nunca, sin importarme lo que piensen los demás, porque me he cansado de los patrones de belleza y perfeción, me he cansado de que la gente me diga siempre lo mismo y yo sepa que no es cierto, me he cansado de luchar contra mi voluntad, y sobre todo, me he cansado de hacer daño a todas esas personas que me quieren.

Días de wannabe...

Y me miro al espejo y me siento desilusionada, desmotivada y sobre todo enfadada, enfadada conmigo misma, con mi reflejo y con mi inexplicable ansia de comer a todas horas... Un sueño que se desvanece poco a poco, que se aleja de mi cada día más, y me deja sola, entre mis lágrimas y mi resignación, entre miles de sonrisas ya perdidas...

sentimientos en el aire.

Y sin poderlo evitar, siento como mis ojos se van empapando, miro hacia los lados para asegurarme de que nadie me ve y vuelvo a agachar la cabeza, una lágrima resbala por el lóbulo derecho y cae sobre el cuaderno, haciendo que se corra alguna de las palabras escritas con tinta azul, y de fondo un suave murmullo al que ya no soy capaz de atender, algunos comentan una anécdota del día anterior, otros ríen despreocupados por un mal chiste y otros pocos atienden las explicaciones de la profesora, y de mientras yo me ahogo en mi mar de preocupaciones y desilusiones, en unos anhelos que están lejos de ser cumplidos... y parezco invisible, parece que mis pesares son imperceptibles para el resto de ojos que me rodean... pero eso de alguna forma me alivia, me hace sentir bien, libre al fin y al cabo...

Anclada a un pasado inexistente.

y retrocedo unos pocos meses, anclada a ese pasado del que, por mucho que lo intento, no consigo deshacerme... y pensar que siempre va a permanecer allí, ocupando un pequeño hueco en mi memoria que para nada se merece... recordar con cierta nostalgia, con una angustia que roza la estupidez, con unos ideales demasiado próximos a la hipocresía, con la incoherente idea de que algún día, viviré alguna experiencia que sustituirá esos malditos recuerdos.