Os estoy perdiendo.

Llevo semanas ausente, lo sé. También sé que os estoy perdiendo, y no sabes lo mucho que me jode eso, pero ahora me siento incapaz de salir de la cama, durante este último mes mi habitación se ha convertido en mi refugio, mi forma de escapar de el mundo real, aunque eso incluya a mi familia y mis amigos... No quiero apartarme de vosotros, solo necesito algo de tiempo... O quizás estoy equivocada y eso es lo que menos necesito ahora mismo.
No estoy segura de que es lo que espero, o lo que en realidad quiero, pero supongo que eso no es ninguna novedad...
No sé que coño me está pasando, y que me presioneis para salir no me ayuda en absoluto, al contrario. Salir y fingir estar feliz es mucho más difícil que permanecer aquí. Mucho más.

Ya apenas salgo de casa, casi ni recuerdo el sonido del viento o el color del sol, pero eso no importa, lo que importa ahora es el por qué, el cuándo y el cómo. Solo eso.
Espero algún día poder responderme esas preguntas, aunque ahora ni siquiera sé cómo empezar.

Te quiero. No lo olvides.

Hoy he vuelto a ese lugar en el que dejé tantos recuerdos, allí donde viví una parte de los mejores momentos de mi infancia, una parte de mi vida que parece que se consume con la depresión del presente...
Hoy lo veía todo diferente, parece que ya no queda nada de todo aquello que un día me aporto esa felicidad.
Creo que el día que falleció mi abuela, la luz de ese pueblo también se apago. Ahora solo queda la apariencia de todos esos recuerdos y personas que forman mi memoria. y su olor... Si, ese inconfundible olor a amor, ese olor que ya no vive en nadie, pero que viaja con el viento de todos los lugares que ella enamoró.

Es solo otro comienzo.

En septiembre empiezo una nueva etapa, un nuevo episodio en el que seguro ya no tomaras parte. Supongo que preferiría que no fuese así, aunque parezca increible, preferiría seguir como hasta ahora, con la estúpida esperanza de que volvieses junto a mi, con esa amarga sensaciónn de abandono y ese vacío tan dificil de explicar.
No sé por qué sigo mintiendo, no sé porque me empeño en convencer a mi psicóloga de que ya te he olvidado, y a mis amigos de que ya no me importas... Quizas solo intente convencerme a mi misma de que es así, pero entonces... ¿por qué coño te sigo escribiendo cartas que nunca te voy a enviar? Si supieses como me siento pensarías que soy idiota, hasta yo misma lo pienso. No sé porque me afecta tanto, a todo el mundo le han roto el corazón alguna vez, pero yo pensé que lo nuestro era diferente. Para mi era diferente.
Te quise como nunca había querido a nadie, te di todo mi tiempo, todos mis días. Durante meses viví por y para ti, y cuando te fuiste sin nisiquiera una explicación, mi mundo se derrumbo, la depresión se fue apoderando de mi y poco a poco me empeze a hundir en el mundo en el que hasta ahora he vivido.
Ahora solo espero poder volver a ser la persona que un día fui, espero que la distancia me permita empezar una nueva vida sin ti, sin tu falsa sonrisa y sin tus preciosos y estúpidos ojos azules.
Pero ya lo sabes, a pesar de todo... te quiero.