sábado, 10 de noviembre de 2012
Nadie dijo que sería fácil...
Paseo la vista por la habitación, montones de sentimientos que no dejo brotar se acumulan en mi garganta, sueños perdidos, promesas rotas... y parece que empiezo a sentirme indiferente ante el dolor que me causan ciertas cosas... cientos de decepciones y sufrimiento, día tras día, que a pesar de todo, parece conpensarse al mirate al espejo por las mañanas y notar que has perdido peso, rozar el estomago con las yemas de los dedos y sentir que esa grasa que antes se iba acumulando ha desaparecido. y seguir, ante todo, haciendo frente a todos esos obstáculos y dificultades que simplemente hacen las cosas un poco más interesantes...
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cuales son los obstaculos ? los que te impiden adelgazar o algo más ?
ResponderEliminarNo sé si realmente dejamos de sentir el dolor, creo que simplemente sentimos que no sentimos nada por el agotamiento de sentirlo :/.
Beso preciosa !! =)
los obstáculos para mi son los padres y la tentación de comer, esos son los obstáculos para delgazar ;) claro que hay muchos más pero no están relacionados con ana y mia... y estoy de acuerdo contigo en lo de sentir dolor, aunque no estoy segura de si el sufrimiento pasa o es que simplemente nos acostumbramos a él...
Eliminarun besiiito prin :)
Chicas...estoy asombrada estoy un poco estupefacta y tanta frontalidad tanta cruda verdad sin adornos me ha conmovido! empeze como todas ustedes buscando drogas en internet para delgazar y como funciona internet una cosa me llevo a la otra y aca estoy, me acabo de hacer un perfil para poder escribirles...asi de improvisto y subitamente me encuentro en una especie de grupo de autoayuda al que no fui invitada? una especie rara de grupo porque en el sufrimiento de otras plasmado surge la recapacitacion sobre mi estado pero a la vez consejos para seguir haciendolo? No veo nadie por aqui que este feliz, mas alla de esa pequeña ilusion que nos da cuando bajamos unos kilos y creemos que lo tenemos todo controlado...en mi caso cuento los dias sin atracones como una drogadicta en abstinencia...y de repente mi vida siento que va bien, ejercicio, trabajo, camino por las calles amo mi ciudad, amo el otoño, amo mi hospital ( soy medico ) amo en quien me he convertido, bajo 1 kilo..y de repente el horror, el lado oscuro, el instinto, la enfermedad, la mugre debajo de la alfombra, el espejo, las ideas atosigandome, la falta de fuerza, la pelicula en la cama, la ansiedad derrotante, las vueltas por la casa , el atracon, el esconder las evidencias, el intentar vomitar sin poder, y la afixiante mañana siguiente...que contarles! que va..si saben bien como funciona esto...pero es la primera vez en mi vida que lo escribo! esto empezo a los 14 años, ya tengo 26 y cada vez estoy peor..ando con un avion destartalado como me dijo una psiquiatra, pero sifo funcional saben? de afuera parece que tengo una vida exitosa inclusive...pero la soledad..en el momento que dejo de "fingir" como dijiste ..y estamos yo, con yo misma...es una guerra, una maldota regla que no logro controlar! y no me vengan con dieta saludable y 5 comidas al dia, y bla bla, ni con el farmaco que se les ocurra soy medico y tengo acceso a todos ellos, los he probado todos..nada, nada puede con la soledad y la locura...y cuando conosco a alguien alguien especial cuando siento cosas y me anamoro..siento que paulatinamente me va haciendo bien, hasta una desilucion un desengaño mas ...me siento identificada con cada una de tus notas, te mostraria las mias, que no son publicas, entiendo tu sensibilidad al arte y a la belleza y entiendo que te debe pasar como a mi que las cosas te conmueven, te exitan, te deprimen, te alegran hasta la auforia, o te dejan en cama...
ResponderEliminarme pasa lo mismo que a ti, y me encanta tu apasionada forma de escribir y mostrar tus sentimientos, la verdad que me encantaria leer tus notas¡¡ me alegra que me hayas leido :) te dejo mi msn por si me quieres agregar: andreamas1995@hotmail.es
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